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6月27日 意大利，最后的点杀
6月22日 我的心情峰回路转持续好长一段时间的坏心情终于在今天峰回路转了
其实主要还是归功于我的孩子们
他们又一次代给我酣畅淋漓的快乐
考试 判卷 总分 登统
一切以超乎寻常的速度进行着
因为大家心中积聚的忐忑
只有在成绩揭晓之后才会好些
我们班的英语成绩毫无悬念的成为了年级第一
平均分超过第二名1.44分（97.44）
看到这个成绩我的心终于放下了
如果不是因为曾经的那个风波
我想我的快乐与自豪会更加酣畅
只是因为有了这个小小的症结
才让我有那么一点点说不出的感觉
不过全班超过一半的满分率
以及百分之百的优秀率真的让我有些惊讶
满分最多，低分最少
让我们班顺理成章的成为了这个第一
心中有着说不出的开心
有人看了昨天的日志以为我露题给学生
违反纪律的事情我当然不会做了
如果那样错误也就太严重了
只是我带领三个年轻人给了学生们更多的复习重点
更清晰的题型和重点课文
带领三个刚刚参加工作的孩子如此让我心中有些不安
以后无论发生什么绝对不会这样做了
我的这个学期终于以这样一个胜利告一段落了
希望接下来的两场大考他们同样代给我惊喜
心情恢复快乐的我拍下了影壁前的荷花
那些出淤泥而不染的植物是我最喜欢的
大家放心吧
水儿不再郁闷了
6月20日 心情杂感＋试卷风波 好久没有这样畅快淋漓的哭了，即使为任何事情掉眼泪也都是哭过就天晴了，而今天我的眼泪却一直没有停下来。看留言的时候我哭了，看电视的时候想到一些东西又莫名的哭了，回到电脑前坐下的时候又开始掉眼泪，无声无息的泪水充满了我今晚所有的生活。我不知道自己在哭什么，在为谁哭，但是却是从未有过的难受。姐姐从我的眼神中看到了忧郁，是啊，那是我一直在掩饰的东西，我不想让任何人看到，却还是逃脱不了她的眼睛，因为我们是姐妹。没有人比她再了解我了，我是个快乐的人，骨子里就是，她怕看到我忧郁的样子，而我又何尝不怕呢？我不知道从前那个快乐的我哪里去了，即使经历一些挫折也不应该磨掉我心中坚信的快乐啊。
今天我做错了一件事，现在有些后悔，可是已经既成事实，改变不了了。自从工作以来对于期末考试我都是平静处之的，即使成绩再重要，作为一个老师，什么事情能做什么事情不能作我还是很清楚的。每次考试，学生问我题的时候我都会告诉他们：“不知道”即使出题老师和我的关系再好，即使去打印室时卷子就摆在我的面前我都没有去看过，可是今天，在试卷的问题上我们和楼上产生了一些小小的问题，一张二年级学生做起来都会觉得难的卷子让我们的孩子去做，不是太为难我们了吗？所以一气之下我作出了决定，和同办公室的三位老师开始了我们考试前的渗透工作。现在想想我有些惭愧，可是当时真的是在很生气的 前提下作出的决定。这次的英语考试结果已经不重要了，也可以说没有任何实质意义了，无论考好考坏都违背了所有人的本意，这里面有我的责任，可现在已经无法改变这个现实，一切顺其自然的发展吧，无论考成什么样，这个学期是真的该结束了。
快点结束吧！ 6月19日 困惑，烦杂，恐惧......不知道为什么会把这三个词放在一起
可是这分明是几天来我的思绪
原来这个世界远不是我想象的那么简单
这个世界的人也比我想象中复杂的多
我不知道该相信谁的话
我谁也不想相信
却谁都不能不信
第一次对人有了这么大的恐惧
原来同一个问题可以有如此不同的答案
人们为什么说的话都不一样呢？
感觉到的是彻头彻尾的害怕
害怕一切人制造出的谎言
不想听任何解释
不想询问来龙去脉
那些都是无意义的东西
现实生活中是什么样
经历的人自己心里清楚
我不作干涉也不做评论
一切都与我无关，我不插手了
我真的怕了
从心底里开始害怕，恐惧
我要过自己的日子
不牵扯任何人的事情
“漏网之鱼”也忙碌上周末的监考安排没有我
侥幸又成为了一条漏网之鱼
这样的经历已经不是第一次了
总是能够这样幸运的逃脱一些任务
 本以为可以在办公室好好写写评语
却又被派到另外一所学校顶替别的老师
白让我臭美了半天自己的幸运呢
考试的学生都大了
他们有自己的思想
自己的人生观价值观
感觉和低年级的孩子就是不一样
这次的英语考试让我真的长见识了
见到了考试中睡着的学生
看到了不会做题用抓阄的方法决定答案的学生
看到他们的作文写的乱七八糟
弄的我哭笑不得啊
不过我理解
就好像我面对几何代数一样
每个人的天赋不一样吧
没有必要要求每个人都学好英语啊
有人天生就是语言盲
英语就是他们的弱项
这个我理解
6月11日 写给我亲爱的朋友YJ
不知道为什么突然想起用这个方法写下对于你的牵挂，可能是因为我刚刚从你的博客回来吧。说实话现在的我是真的有点担心你了，虽然我一直是你的小妹妹，很多事情你不愿意告诉我，独自一个人去承担。我知道你是怕我担心，怕我难过，越是亲近的人就越不愿让他担心，可是我们是姐妹啊，不是亲人胜似亲人的姐妹啊。这些天我过的也不好，一直在郁闷的边缘徘徊，正如你对我的“隐瞒”一样，我也不愿意让你看到我不开心的样子。可是当我在你的博客里读到那段简短的文字的时候，眼泪就止不住的流下来。你知道吗？这段时间即使再累，再郁闷我都没有掉过一滴眼泪，可是在看到你的文字的时候，我却怎么也忍不住了，我知道你的不开心，也知道你的苦衷，因为我是你妹妹。说不出的难过在这个时候让我无法控制自己，在你的博客留言后就来到这里，想写下我们姐妹之间不经常说的话语，让你知道我的惦记和牵挂。无论任何时候，我都希望你可以开心，可以快乐，一切都会好起来的，自己寻找快乐吧。我们还年轻，一切都可以过去的。答应我好吗？
我不知道什么时候你会看到这篇文字，但你会看到的，对吧？答应我快乐起来吧，下个周日之前做到 OK？
6月8日 自己折磨自己 或许还是处在情绪低潮期的 原因吧，所有的事情都开始和我过不去。在这个阶段人也很容易想不开心的事，所以就更加郁闷。加上这次的口算大赛成绩，我的心情啊，那叫一个差！！
我知道自己是在没事找事，是在自己折磨自己，我也不想这样，可是我做不到.口算大赛第四名的成绩让我心里难受了好久，这个成绩不应该啊！！我在自己身上找原因，我在他们身上找原因，总之这个成绩我接受不了，也不能允许。或许是我的要求太高，太苛刻了吧。我一直和朋友们说：“碰上我是他们倒霉！”是的，我是个严格的近乎苛刻的老师，无论任何事情都要以近乎完美的标准要求孩子，更苛刻的对待自己，八个班里面考第四我就接受不了了，那人家第八名的老师不还照样好好的生活吗？你说我到底图的是什么啊？学生考第一，我还是这样的工作和生活，学生考倒数第一我也是这样过我的日子，我何苦让自己这么累呢？
有人说成绩不能衡量一个孩子的整体水平，可是在现在这个整日号称素质教育的今天，真的有人拿素质教育当回事吗？如果没有人给老师压力，学生们哪里来的压力？减负减负，又真的可以减的了吗？我可怜的孩子们才上一年级就开始了残酷的考试与竞争。学校成天拿成绩说事，哪个老师敢拿自己的职业生命做赌注贯彻素质教育！我也想让他们开心的过自己的童年，也想带着他们在操场上开心的玩各种游戏，可是上面要看的始终还是成绩，我又能怎样呢？素质教育，呵呵，只是说说而已吧。这个世界的很多东西应该都是如此，说是一套，做又是另外一套。
不过我庆幸自己可以生活在一群天真无邪的孩子身边，每天看到他们灿烂的笑脸。如果这个世界还存在一丝单纯的话，应该就在这些孩子们身上了，能每天与他们为伴，再不开心的日子也可以过的有声有色，我现在要做的就是平和心态，别报太大的希望，俗话说，希望越大失望越大。随之而来的期末考试还是一切顺其自然吧，别给他们那么大的压力，同时也别给自己太大压力，不求最好，只要尽力就行！
这是安慰自己的话，不知道我是否可以做到。
6月6日 又一个情绪低潮期郁闷！出奇的郁闷！！！
所有的倒霉事情全都集中在一起
电脑显示器出现问题
严重偏色到无法正常使用
主机也莫名其妙的出故障
无法正常进入桌面
可怜的我周末只能忙着修电脑
更可气的是
手机也在这个时候来凑热闹
无法正常通话
郁闷中......
更多的郁闷在工作中
马上临近期末
大家都开始忙于复习
却要在下周应付一个督导检查
莫名其妙的任务加了上来
该交的，不该交的
该补的，补该补的
大家忙的焦头烂额
为什么每次来检查都是如此呢？
为什么不能真实一点呢？？
这几天工作状态特别不好
可能是有太多事情让我去操心
今天的课堂上我有点提不起精神
我知道这是我工作中最忌讳的
可是我还太年轻
无法象前辈一样做到喜怒不行于色
我的表情会明显的告诉大家
我是开心还是疲倦
这是我的弱点
我会尝试着去改变
但我知道还有很长的路要走
快点应付完检查吧
不然大家都要疯了
6月2日 今天完成了一个心愿 如果说这是一个心愿，那应该是我几年前就想做的事。上大学的时候我就想成为一名造血干细胞的捐献着，只是因为机缘不凑巧，几次都与捐献行动失之交臂。这次我一定不可以失去这个机会，我在心中告诉自己。说实话，昨天在路上接到通知我抽血的电话后我的心情就特别紧张，特别害怕。不是因为我害怕去做这件事，而是我怕抽血。一直都是个胆子很小的人，怕那细细的针扎进血管里面的情景，更可以感受到那冰凉的针头在血管中的游动，所以每次体检的抽血对于我来说都是一个难关。这次也不例外。
我不否认我害怕，但，害怕我也要去做。没有人逼我，我也完全可以不做，更多身边的朋友在劝我仔细考虑，可我的意志很坚决，这是我必须去做的事情，我一定要做！！如果用我的一点点疼痛可以挽救一个正在忍受病痛折磨的人的性命，而我又不会损失什么，为什么不去做呢？我没有任何理由阻止自己啊。
于是我请了假，在朋友的陪同下来到医院。（大家怕我一个人去晕倒在那里，呵呵） 医院里气氛热烈，捐献室里悬挂着大幅标语：“向捐献者学习，向捐献者致敬。”环顾四周，我看到更多的是身穿白衣服的医生护士，象我这样的自发人群应该还是很少的。首先拿到一张表格，如实填写很多内容，然后准备抽血。我按照正常步骤有条不紊的开始行动。填表的时候我的体温还算正常，可是等我开始在人群中排队的时候，手的温度开始下降，手心开始出汗。快到我抽血了，朋友摸摸我的手，呵呵，她惊呼：“天啊，你没那么严重吧！” 因为那时我的手已经冰凉。虽然我嘴上不说，可是看到前面人在抽血的样子，我心里已经开始胆怯了。这样的等待很痛苦，尤其是看到针头扎进别人的血管，我就更加紧张。环视一下四周，为自己放松心情，看到大家一个个镇定自若的，倒是显得我太小孩儿了。
终于轮到我了，我深吸一口气在大夫面前坐下，我的表情明显告诉了她我很紧张，于是她微笑着安慰我：“没事的，一点儿也不疼。”我点点头，等待针头扎进自己的皮肤。（害怕中......)平日里的抽血我从来不敢看，可是这次我都不知道自己哪里来的勇气，没有闭眼，眼睁睁的注视着自己的血液流进密闭很严的小容器，整整8毫升。拔出针头的刹那我还真没感觉到疼，医生还不忘稳定一下我的情绪，说：“不疼吧？”呵呵，我笑笑，算是谢谢这位大夫吧。这时的我才如释重负，终于抽完了！昨天之所以不敢写出自己要干什么，就是怕我真的控制不了自己的恐惧情绪而自愿放弃。现在看来是多虑了，既然决定去做就没有人可以阻止我，这也是我一惯的性格嘛。
回学校的路上，我很兴奋，心里觉得特别轻松，特别开心。我做了一件自己一直想做的事情，也算了了自己一个一直以来的心愿吧。如果不出什么问题，几天之后我的血液样本就会被放入中国造血干细胞捐献者资料库，等待配型成功的那一天。我期待可以用自己的干细胞挽救一个鲜活的生命，让她/他从此不受病痛的折磨。我想千万分之一的概率如果真的配型成功的话，那个人也一定是一个和我有缘的人，帮助别人我责无旁贷。
最后再罗嗦两句，实在觉得红十字会的宣传活动做的不够，身边的同事，朋友对此都知之甚少，有时候大惊小怪的吓唬我，好像是什么天大的事情一样。还有更多人都不知道造血干细胞捐献是怎么回事，还要我一个个去解释。希望今后会有更大范围的宣传活动，让更多人知道，了解并且加入到这个行列里来吧。
6月1日 我的儿童节 六一儿童节,一个对于孩子们多有诱惑力的节日啊.这个日子对于他们来说就是欢乐的代名词.曾几何时我也曾经在这个节日里快乐的玩耍,得到爸爸妈妈送给的节日礼物,在这一天去公园玩儿,想来都觉得幸福.自从初二以后好像人真的长大了,课业负担在加重,所以就再也没有过过这样一个节日.可是在我工作之后,却可以重新在六月一号这样一个特殊的日子里拥有假期,不得不说这是我的幸运.哈哈,过节的感觉真好!
收到很多朋友的短信,祝福我这个"小朋友"节日快乐,其中包括我初中的语文老师,一个曾经很器重我的师长.他的女儿 月月 在2年前也曾是我的学生.老师告诉我,月月的成绩一直很优秀,次次考试都是全班第一,尤其英语成绩更是突出,这次的月考在全年级700人中名列第二,很要强,特别象我这个姐姐.呵呵,我可没有月月那么厉害,我的成绩从来没有那么好过.不过听说小妹妹那么棒,我这个老师心中也是说不出的高兴.
和好朋友们选择今天去看望宿舍大姐,她家宝宝诞生18天了,应该也是第一次过儿童节吧
 .平日里没怎么见过刚刚出生的小朋友,围绕在我身边的也都是些6.7岁的小家伙们了.这个只有7斤多的小小丫头让我太兴奋了.真是比我平常玩儿的洋娃娃还小呢,真我惊呼不可思议.原来我也是从这么大长起来的啊!看着柔柔弱弱的宝宝,还真不知道怎么去抱抱她,生怕自己不小心让她哭起来.谁让我不会抱孩子呢 看着躺在我怀里的孩子,心中掠过些许波澜,看着大姐惦记和细心的神情,我知道一个母亲所承担的责任.原来天底下所有的母亲都是如此爱自己孩子的.我的爸妈是,我学生的爸妈也是,大姐和姐夫也都如此的.我不知道爸妈把我从6斤重的小不点养到现在这个可以为人师的孩子付出了多少精力与辛苦,可是抱着这个孩子的时候我深深的知道了父母对我的付出与恩情.或许正如俗话所说:不养儿不知父母恩吧.虽没有成为母亲,但是看到眼前的一切我似乎明白了很多...... 在去大姐家的途中我接到了一个电话,心中有些许的害怕,但是明天我还是要去做一件我一直想做的事情,无论是不是胆怯我都会去做,做完之后再告诉大家吧.
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